30 ene. 2012

¿Demasiado tiempo perdido?

"Muchos utilizan la mitad de su vida en hacer miserable la otra mitad."

Sé que es verdad, que es difícil y es duro, pero no hay otro remedio. Que duele más de lo que puedo imaginar, que parte en mil pedazos todo lo que me rodea. Que destruye mis sueños. Que aunque me cueste asumirlo y me desviva, nada va a cambiar. Que por muchas vueltas que le dé, siempre llego a la misma conclusión.
Esto es la cruda realidad, y va a seguir así. Sólo queda aceptarla.


Vivo en un conflicto interno. No sé si es mejor callar o gritar. Por ahora, será mejor cerrar el pico.
Pero me mata... no me deja vivir.

http://www.youtube.com/watch?v=9Jf1YkHhktk

29 ene. 2012

Temblar y llorar


Si empiezo, no paro.

Será mejor callar y tragar.

No voy a aguantar mucho más.

23 ene. 2012

A veces lo más sencillo, es lo más difícil

Nos conformamos con vivir infelices por si todo queda reducido a ruinas.

Las ruinas son el camino a la transformación.

20 ene. 2012

A veces se gana, otras se pierde

Y como un cántaro de agua, la verdad ante mis ojos.
Es muy difícil. Demasiado tiempo negando algo que no quiero aceptar.
Pero ha llegado. Aunque no quiera, y me duela, es el momento.
Es hora de empezar mi camino. Mi camino de verdad.
Se acabó ir a tientas por el mundo. Es hora de salir a vivir. (¡Já!)

(Pero por mucho que me lo repita, me siento incapaz.)
Ya sabes lo que hay. Ya sabes la verdad. Ya sabes lo que quieres, lo que algún día podrás tener, y lo que nunca estará a tu alcance.
Lucha por lo que realmente vale la pena. No es momento de malgastar la vida en sueños perdidos. Porque los sueños, sueños son, y vida, sólo hay una.
(Fácil decirlo, imposible hacerlo.)

Voy a cambiar de una vez todo lo que siempre he querido cambiar. (Ojalá.)
Estos últimos meses he aprendido, que cuando se quiere, se puede llegar a tener una fuerza de voluntad que es absolutamente imposible parar a las personas. Y de hecho, estoy segura que cualquiera que la saque de su interior puede llegar incluso a mover montañas.

No tengo fuerzas. Siento que me derrumbo por momentos. Estoy consumida, 100%. La ansiedad me está matando, física y psicológicamente. Por desgracia he llegado a un punto de no retorno del que me veo incapaz de salir. Estoy atascada en un pozo sin fondo. Me arrepiento de tantísimas cosas...
Sólo quiero gritar, llorar y desaparecer.

Y es que no lo entiendo. O tal vez sí, pero no quiero entenderlo.

Me duele hasta lo que no tengo. Y nunca mejor dicho.


No quiero volver a dormir más, porque cada día, es peor.

17 ene. 2012

Una vez más, decepcionada

Tengo un nudo en el estómago, que me está matando.
 No me deja vivir.

Y lo peor, que sé por qué es. Pero es tal cúmulo de tantísimas cosas que me da miedo deshacerlo...

No es momento de hablar. Es momento de hacer cosas... que veo inalcanzables.
Vamos a callar, a seguir tragando, a seguir dejando que crezca...

Quiero que pase el tiempo a una velocidad descomunal.
Porque si no, las consecuencias van a ser graves, muy graves.

Me veo incapaz de plantarle cara a la vida en estos momentos.

16 ene. 2012

Buscando en el baul de los recuerdos

Me acuerdo, como si fuera ayer.

Tú me esquivabas. Yo sentía que te perdía a cada momento. No quería. Pero no sabía reaccionar.
Saqué valor, por última vez.
Y te besé. Tímidamente. Me besaste. Las ansias fueron creciendo. Y la lujuria se desató.
Te hice el amor como nunca, con toda mi alma. Sentí como te desacías entre mis dedos, hasta que no pudiste más. Entonces lo supe.
Aquella era la última vez.
Empecé a llorar, amargamente. Tú también llorabas. Me decías que me calmase. No podía. Estaba bloqueada. Te tenía en mis manos sabiendo que ya no estabas allí. Te habías ido, para siempre.
Te robé un último beso, un susurro de un te quiero, y me marché.

Y allí se quedaron, en aquel sofá rojo, tantos y tantos momentos. Para la eternidad.

http://www.youtube.com/watch?v=ZxshgvN1oAA&feature=related

Pequeños recuerdos, en su día dolorosos, pero que aprendes a vivir con ellos, pues siempre te acompañarán.

14 ene. 2012

Hoy, todo está un poco más cuesta arriba

Nunca se sabe qué encontrará uno tras una puerta. Quizá en eso consiste la vida: en girar pomos.


12 ene. 2012

It's only hard at nights

Sé valiente. En la vida, en el amor y en el sexo.

La gente olvida que debe pedir caricias y besos. No pienses nunca que ése es el coto de tu pareja del momento. Ojalá entendieras que hay que despenalizar acciones que se relacionan con el sexo.

Una caricia, un beso, solicitar el calor de una mano en el ombligo no deben ir acompañados con el sentimiento de que eso provocará o derivará en sexo.

Un abrazo no debe de ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida. Despenalizarla en tu vida.

Al igual que ríes del chiste de alguien y aceptas que sus palabras generan en ti un sentimiento de felicidad, tampoco debes temer decirle a algiuen que su piel, sus ojos, su boca te generan otro sentimiento. Hay que despenalizar acciones del sexo, llevarlas a la vida real, a la cotidianidad, y jamás enlazarlos con el sexo sino con el vivir.


9 ene. 2012

¿Hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?

"Sólo hay una cosa que hace a un sueño imposible de alcanzar: el miedo a fracasar"

Si el dolor tiene que venir, que venga rápido. Porque me queda una vida por delante, y necesito usarla de la mejor manera posible. Si él tiene que escoger que lo haga pronto. En ese caso lo espero, si no, lo olvido.
Esperar duele, olvidar duele. Pero el peor de los sufrimientos es no saber que decisión tomar.



8 ene. 2012

Qué duele más, ¿la mentira o la verdad?

Hoy, aunque duela, tengo que abrir un poco la puerta a mis sentimientos.

Es como esos cuentos de hadas, o de princesas que buscan a su príncipe azul si prefieres. Es verdad, de pequeña, nunca me terminaron de gustar, demasiado ñoños quizá. Pero ahora, me paro a pensar, y sé perfectamente a qué se referían todas esas princesas de ensueño. Se referían a encontrar alguien como tú.
Porque confieso que para mí, eres perfecta.

A veces imagino cómo sería si pudiera aunque fuera rozar levemente tu piel. Lo imagino con tal fuerza que siento que te toco de verdad, y se me erizan todos y cada uno de los poros de mi piel. Y un escalofrío recorre toda mi espina dorsal.

Que sí, es verdad, dicen que las cosas luego nunca son como te las imaginas. Por eso no me gusta imaginármelo, y me duele tanto.

Pero no lo puedo evitar. No puedo evitar imaginar todas las noches cómo sería si estuvieras a mi lado, poder estrecharte entre mis brazos; o aunque ni siquiera pudiera tocarte, no me importaría, al menos podría observar a un ángel dormir.

Y es verdad, a veces la verdad, duele demasiado.

Pero a pesar de que se me claven tus palabras en el alma como puñales necesito oírlas. Un mínimo de aliento en este camino pedregoso que me hace caer una y mil veces más.
Y es que una rabia intensísima nace de lo más profundo de mi ser cuando pienso en todo lo que alguna vez pudo haber sido y tal vez nunca será. Y sí, siento tantísima impotencia. Porque no está en mi mano, a lo mejor nunca lo estuvo, tan sólo en manos de este maldito destino que me hace pagar día a día no haber tenido ese valor cuando debí.
Y no, no es tu culpa. Ni lo es ni lo será. No quiero que te sientas culpable, bajo ningún concepto. Lo último que deseo es hacerte sentirte mal.

Confieso... que por más que quiera, creo nunca voy a ser capaz de olvidarte. Siempre estás presente en mí. Eres demasiado especial. Demasiado perfecta en tus imperfecciones. Demasiado increíble ante mis ojos.

Te quiero, más de lo que me gustaría, tal vez demasiado.


Y ahora, portazo, doble vuelta de llave y aquí no ha pasado nada.

Para terminar, un pequeño regalo, porque nunca deberíamos perder la ilusión por ciertas cosas, aquí tienes mi carta a los Reyes Magos:

Queridos Reyes Magos,
Después de todos estos años, he decidido volver a escribiros, porque hay una injusticia que no puedo soportar, y sé que vosotros podréis ayudarme.
Se trata de una de las bellezas más hermosas que he visto nunca, una sonrisa preciosa que allá donde va es capaz de hacer que todo lo que está a su alrededor tenga otro color, y brille un poquito más.
Pero estoy muy preocupada, porque últimamente parece que esa sonrisa está apagada, y todo es un poco más yermo.
Por eso os escribo, porque sé que vosotros sabréis hacer algo para remediarlo.
Siempre me han dicho que no hay que ser avaricioso, y me pedir sólo una cosa. Este año sólo os pido su felicidad. Que sea feliz. Nada más.



http://www.youtube.com/watch?v=p3XFp7DU6n8&feature=fvwrel

7 ene. 2012

Enmendando errores

Arrepentirse no es la solución. La solución es tener el coraje para no hacerlo.

Camina hacia la luz, pequeña Caroline

Días intensos. Llenos de sorpresas. Incluso mágicos.

Pero sobre todo, tiempo de reflexionar. Creo que ya estoy completamente mentalizada para todo lo que me viene encima. Así que, ahora sólo queda ir a por ello. Me he dado cuenta de que cuando quiero, puedo con todo y más. Espero no perder esta fuerza que me empuja día a día.
Sé que me va a costar, mucho. Pero es un reto que debo conseguir, por múltiples razones. Sólo espero que no se me olvide.

Por primera vez en mi vida, creo que he empezado a ser narcisista. Y me gusta.

1 ene. 2012

¿Se puede empezar mejor un año? :)

Pues sí, una vez más, la vida me vuelve a sorprender. Y muy gratamente.

Creo que no podía haber empezado con mejor pie este año. Y no van ni 24 horas, pero han sido demasiado intensas.
Me gusta, ahora sí que sí que lo sé seguro. Va a ser un buen año, puede que de los mejores.


Un amanecer precioso, en la mejor compañía.