Uno menos.

Pues sí, otro año más que se acaba.

La verdad que no sé ni como definir este año. Hoy blanco... mañana negro. Demasiado inestable. Un año sin rumbo. Dejándose llevar por los acontecimientos y sin tener el valor suficiente para coger las riendas y llevarlo adelante. No ser responsable de la mayoría de mis actos. Limitarme a lo que la vida me ofrece, sin salir a buscar más.

La verdad que por una parte estoy contenta, muy contenta. Me he demostrado que puedo conseguir todo lo que me propongo. Que cuando quiero nadie me para. Y que proponiéndoselo todo es posible. He aprendido mucho, muchísimo, y también he errado. La verdad que me llevo grandes momentos, de esos que es imposible recordar sin una pícara sonrisa. Recuerdos que perdurarán por siempre. Risas por doquier y locuras inimaginables.

Pero por otra parte... mejor ni hablar.

A pesar de todo, en el fondo no estoy realmente satisfecha. Lo que realmente necesito no lo tengo, y simplemente porque no quiero. Quiero desprenderme de la ansiedad que me persigue a todas horas.  Y quiero nuevas aventuras y sentirme bien.

Este año no pienso volver a ser una simple espectadora que ve como su vida va pasando ante sus ojos sin hacer nada. Este año pienso salir a vivir, no esperar sentada a que pase algo. Quiero hacer cosas grandes. Quiero viajar, conocer, sentir, correr, olvidar, soñar, disfrutar ... pero sobre todo, sentirme bien conmigo misma, cosa que últimamente no llevo demasiado bien.

Dicen que este año se acaba el mundo, disfrutemos pues al máximo mientras dure.
Presiento que va a ser un buen año.

 ¡Feliz 2012!

Life is a journey

THE STATION

Tucked away in our subconscious minds is an idyllic vision in which we see ourselves on a long journey that spans an entire continent. We're traveling by train and, from the windows, we drink in the passing scenes of cars on nearby highways, of children waving at crossings, of cattle grazing in distant pastures, of smoke pouring from power plants, of row upon row upon row of cotton and corn and wheat, of flatlands and valleys, of city skylines and village halls.

But uppermost in our conscious minds is our final destination--for at a certain hour and on a given day, our train will finally pull into the Station with bells ringing, flags waving, and bands playing. And once that day comes, so many wonderful dreams will come true. So restlessly, we pace the aisles and count the miles, peering ahead, waiting, waiting, waiting for the Station.

"When we reach the station, that will be it!" we cry.
"when I'm 18"
"when I buy a new 450sl Mercedes-Benz!"
"when I put the last kid through college"
"when I have paid off the mortgage!"
"when I get a promotion."
"when I reach the age of retirement,I shall live happily ever after!"

From that day on we will all live happily ever after.

Sooner or later, however, we must realize there is no Station in this life, no one earthly place to arrive at once and for all. The journey is the joy. The Station is an illusion--it constantly outdistances us. Yesterday's a memory, tomorrow's a dream. Yesterday belongs to a history, tomorrow belongs to God. Yesterday's a fading sunset, tomorrow's a faint sunrise. Only today is there light enough to love and live.

So, gently close the door on yesterday and throw the key away. It isn't the burdens of today that drive men mad, but rather regret over yesterday and the fear of tomorrow. Regret and fear are twin thieves who would rob us of today.

So stop pacing the aisles and counting the miles. Instead, swim more rivers, climb more mountains, kiss more babies, count more stars. Laugh more and cry less. Go barefoot oftener. Eat more ice cream. Ride more merry-go-rounds. Watch more sunsets. Life must be lived as we go along. The Station will come soon enough.

By Robert J. Hastings

Ni la sombra de lo que fui es lo que queda ahora en el aire

Es la hora. Se acabó el juego. La última ficha de la partida ha sido derrotada. Ya no quedan movimientos. Posiblemente nunca los hubo. Pero es hora de terminar con esto, por favor.

Yo no puedo continuar así. No puedo. Es superior a mí y a mis fuerzas. Por más que intento controlarlo siempre acaba ganándome la partida tarde o temprano. Se acabó. Quiero tener el valor para dar un paso hacia delante y empezar a vivir nuevas experencias y sensaciones. Creo que ya me toca, que ya es mi momento de una vez. No quiero seguir jugando a este juego sin fin.

Quiero volver a ser lo que era, y sobre todo, como era. Quiero poner una sonrisa delante de mí. Quiero levantarme todos los días con una sonrisa y disfrutar del día a día como si no hubiera un mañana.
Quiero hacer cosas grandes para sentirme bien conmigo misma. Quiero ayudar a los demás, pero si me destrozo, jamás podré hacerlo. Porque sé que en algún lugar habrá alguien que me necesite. Alguien a quien pueda prestarle mi ayuda. Y pienso estar ahí el día de mañana.

Jamás pensé que puediera sentir una fuerza tan grande en mi interior. Estoy preparada para llevar a cabo todo lo que me proponga. Que alguna vez me fallaré. Sí, seguro. Pero no pienso volver a tirar la toalla jamás.

Las cosas no vienen solas. A partir de ahora, habrá que salir a buscarlas.

Hoy siento que el destino me está hablando. No para de mandarme señales. Voy a empezar a dejarme llevar por mis impulsos. Qué sabio es mi subconsciente...

A ti, necesito darte las gracias, desde lo más profundo de mi ser. Nada más pensarlo me saltan las lágrimas. Porque estás ahí día sí, y día también. Porque sé que sufres más que yo por mucho que intentes ocultarlo. Porque no hay nada que me reconforte más que estar entre tus brazos. Porque no te mereces que te haga esto, me he maldecido mil veces por fallarte tanto, pero a pesar de todo, tú siempre estás ahí, sin rencores, para todo lo que necesite. Por eso y por muchísimos más, te quiero tanto.

He hecho mil y una tontería, he probado mil y una gilipollez, y he descubierto la única forma de solucionarlo. Y el principal problema, soy yo. Y pienso cambiarlo.

Se acabó soñar con imposibles. Sin querer pero queriendo, he dado el paso definitivo. El otro día me despedí para siempre. Fue el destino el que me dijo que había llegado el momento. Algún día te contaré cómo fue y qué pasó. Fue tan bonito.

Se acabó.
Sí, cuándo repetimos tanto una palabra es porque no estamos seguro de ello, porque queremos autoconvencernos de que tiene que ser así. Pero es que no hay otra opción. Es que el resto de las opciones ya se han consumido. Es eso o un pozo sin salida. Mejor no caer en él.
Mejor agarrarse a la cuerda que sobresale en la superficie, esa que te lleva hacia la luz. Hacia un nuevo destino.
Tengo mucho tiempo para aislarme y pensar con tranquilidad, asumir dentro de mí que todo va a ser así, que nada va a cambiar y que lo único que tiene que cambiar soy yo.
Un trabajo difícil, ardúo, pero no imposible. Tengo todo el tiempo del mundo para llevarlo a cabo.

Sólo es cuestión de proponérselo, y empezar. Como bien me he demostrado en las últimas semanas, cuando quiero, tengo una fuerza de voluntad que es imposible pararme. Sólo pido que no se pierdan las fuerzas por el camino.

Vamos allá. :)

Es como un tren, si tardas en darte cuenta de la verdad, al final lo dejas escapar y será demasiado tarde para poder volver a subir.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=kPBzTxZQG5Q

Entre tú y yo: la realidad.

Una lágrima, y otra, y otra, y otra más.

Siento que algo dentro de mí lucha por explotar. Y no será para bien. Espero poder retenerlo un poco más... se agotan. Quiere estallar.

 
No querer aceptar algo que asumí hace mucho tiempo. Difícil. Complicado. Imposible.

Engañando al destino

Quisiera poder ver esa sonrisa tan preciosa todos los días de mi vida, y encargarme de que nunca se apagara.

 

Porque aunque pasen días, meses y años; tan sólo un instante es suficiente aliciente para seguir.

A veces vale la pena arriesgar.

Hay momentos en la vida, en que una sola decisión, en un solo instante, cambia irremediablemente el curso de las cosas.

Cuando decides disparar a alguien.
Cuando decides quererlo o no quererlo.
Cuando decides tirar para adelante.
Cuando decides mentir, traiccionar, ocultar o cruzar la línea.

Esa décima de segundo podra hacer girar todo al lado oscuro o inundarlo de luz.
Podrá hacer de ti un héroe, o un criminal.
Podrá llevarte al cielo o al infierno.

Pero siempre será un lugar desde el cuál no podrás volver a atrás.


http://www.youtube.com/watch?v=NecEuGUa9rg&feature=related

Abandonar no es una opción.

La Real Academia define imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder, y define improbable como algo inverosímil que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo.
La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica...

Que David ganara a Golliat era improbable, pero sucedió; que un afroamericano habitara la Casa Blanca era improbable, pero sucedió; que los Barón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió... Nadal desbancando del número uno a Federer... Una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta...

El amor, las relaciones, los sentimientos no se fundan en una razón prudente... por eso no me gusta hablar de amores imposibles sino de AMORES IMPROBABLES.

Porque lo improbable es por definición probable, lo que es casi seguro que no pase y que puede pasar.

Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.

No te preocupes, besaré primero.

Llevo un par de días raros, muy raros. No paran de pasarme cosas surrealistas, siempre estoy en el momento equivocado en el sitio equivocado, y otras que todavía no consigo asimilar.

Espero que cambie pronto todo... porque ya me da miedo que pueda ser lo siguiente.


Hacer locuras aunque nadie entienda...

Y para siempre yo te voy a esperar.

No hay que olvidar, que el camino se hace al andar. Que a veces te puedes detener en la estación, pero no hay que dejar escapar al tren.
Que la vida es una, y hay que correr riesgos, porque sino no se vive.
Que se puede vivir a base de sueños, pero mejor hacerlos realidad.

La vida...
No es una cosa, es un proceso. No hay otra forma de conocer lo que es la vida más que viviendo, estando vivo, fluyendo, discurriendo con ella. Si buscas el significado de la vida en algún dogma, en una determinada filosofía, en una teología, da por seguro que te perderás lo que es la vida y su significado. La vida no te está esperando en ninguna parte; te está sucediendo. No se encuentra en el futuro como una meta que has de alcanzar, está aquí y ahora, en este mismo momento, en tu respirar, en la circulación de tu sangre, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas, es tu vida y si te pones a buscar significados en otra parte, te la perderás. El hombre ha estado haciendo esto durante siglos. Los conceptos se han vuelto muy importantes, las explicaciones se han vuelto muy importantes y lo real ha sido olvidado por completo.
La vida... es vivir.


Y desde lejos junto a ti caminar...

Qué harías si tuvieras todo el tiempo de este mundo y no importara ni el pasado ni el futuro...

Quizás nos falte ese algo que lo empuja todo, ese invisible, y así dejar de ser al menos muñecos de trapo.
Quizás nos falte ese poquito de talento innato que nos lleve por fin a un nuevo despertar.


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AVTqs2rCInU

Empezando a volar

No me acordaba hasta que punto necesitaba volver a sentir. Recordar que sigo viva. Y que voy a comerme el mundo.

Always falling down

Hoy es uno de esos días

en que necesito un ángel

que se siente a mi lado

en silencio...

Hoy es uno de esos días

que quiero un abrazo sin palabras

donde sólo hable el corazón

y el correr de las lágrimas.

Necesito un ángel

que me lleve a volar

y me enseñe desde arriba

lo pequeño que es el mundo.

Un ángel... como tú

que con tan solo una palabra

consuele mi alma solitaria

y llene mi vida... de felicidad.

Te espero... no tardes.

Y ahora ven, mírame, y cuéntame que nunca me has contado...

"When you meet the right person, you know it. You can't stop thinking about them. They are best friend... and you soulmate. You can't wait to expend the rest of your life with them. No one and nothing else can compared."


Just because something needs to be told, it not always means it needs to be heard.


http://www.youtube.com/watch?v=IByAaZ6gDlU&feature=related

Caer está permitido

Levantarse es obligatorio.

Supongo que al final nunca seremos dos

Es caer al vacio, una y otra vez. Es un precipio sin fin. Sabes que no lleva a un final concreto pero tampoco puedes salir de ahí. Sólo puedes dejarte caer y caer.

Caer en un mundo de ensueño, que te atrapa con sus fuertes garras y del que no te puedes desprender. Con el que tienes que convivir 24 horas al día. Un mundo lleno de incertidumbre, de no saber qué será lo que va a pasar el próximo segundo. Es vivir expectante a que algo cambie. A que aparezca algo a lo que puedas sujetarte mientras caes, sabiendo que a la velocidad que vas, sino eres hábil dejarás pasar la oportunidad.

Es un atisbo de esperanza en medio de la nada. No hay tiempo para pensar antes de actuar. Es un ahora o nunca. Indecisión. Y otra vez se escapa. Es un circulo vicioso. Una oportunidad perdida, y otra más.

No se enfrentarte a mi, ahora sé que caí,

extraña sensación me siento tan perdida y

no quieres entender que hoy

no hay posibilidad, perdí tanta ilusión,

No quiero continuar,

llegó la despedida sólo busco una salida.

Tengo miedo que se rompa la esperanza ...

L'attente est terminée .....

http://www.youtube.com/watch?v=rztLAua5UU4&feature=related

Si no lo haces tú, nadie lo hará por ti

Una vez. Y otra. Y otra más. Ya estoy harta de no sé capaz de cumplir las promesas que me hago a mí misma. Sólo hay que mirar los resultados.

¿A qué juegas?

Mírate. No te gusta, ¿verdad? Es más, lo odias con todas tus fuerzas...

Cambia. Sé que puedes. Hazlo. Demuestrate que en el fondo sigues siendo la misma de siempre. Adelante.

Tienes mil y un motivos para no caer. No te olvides. Grábatelo a fuego.

Down belong ...

Mis fuerzas se acaban. Sé que estoy a punto de tocar fondo.

Hoy tengo que gritarle al viento una vez más la pregunta que llevo estancada en lo más profundo de mi alma y de mi ser, esa que no me deja vivir, la que mantiene la esperanza en lo más hondo y que me reconcome por dentro. ¿Hemos perdido ya nuestra oportunidad?

Sé que no soy yo la que tiene la última palabra. Y a pesar de todo, no lo quiero saber, ni para bien ni para mal. Prefiero vivir en la ignorancia.

Dicen que los cuentos de hadas siempre tienen un final feliz. Tal vez estén muy equivocados. O tal vez esto nunca haya sido un cuento de hadas, ni mucho menos, tan sólo un camino sin salida.
¿Hora de retroceder?
Es el final que no quisimos... pero que llegó ... ¿llegó?

Si tú me dices ven, lo dejo todo, pero dime ven.

Pasan los días...

Estoy cansada de ver los días pasar y no tener nada que me motive. De no tener un fin.
Estoy harta de que un día sea blanco y otro sea negro. De mentiras. De promesas incumplicas. De no tener la fuerza suficiente que me impulse a seguir.
A veces me gustaría desaparecer y olvidarme de todo. Tener el valor que no tengo.
Otras en cambio daría todo porque no fuera así.

Quiero no querer que siga siendo así. Cambiar. Dejar de autodestrozarme sólo para arrepentirme después. Recuperar mi fuerza de voluntad. Mi energía. No dejar que sean los sentimientos los que me dominen. Controlar mis impulsos. Y callar mi silencio.

¿El principio de una nueva etapa?

Nunca se sabe. Por eso pienso dejar de esperar al tiempo.

Tan real

maybe one day become a reality and I will able to feel it in my skin

No tienes por qué disculparte

Tuve un sueño sobre ti anoche,
Fue donde me decías que lo sentías ...

Recuerdo todo lo que pasó por mi mente.
Los tiempos en los que yo quería decir todo lo que
era tan cliché.

Yo quería preguntarte si lo que sentiste fue más allá de las estrellas.

 
Tenía miedo de decirte que te quiero ...
Miedo de lo que podrías pensar.

Miré la casa de los vecinos,
Tenía miedo de entrar, pensaba que estaba encantada.
"Eso es una tontería" me dirías.
Y yo sonreiría.

Siempre he sabido que te gustaba mi sonrisa - así que lo hice muchas veces.

 
No sonrío mucho ahora ...

Nos sentamos durante horas a mirar las estrellas,
No pensaba en ellas.
Todo lo que podía pensar era en tocarte.

No podía dañar algo tan hermoso,
algo tan puro.

Recuerdo que todos se burlaban de mí,
y me decían que podría encontrar otra chica.
Decían que podría hacerlo mejor.

No lo he hecho mejor ...

Sabía que iba a hacerte daño,
Quería darte un beso.
Nunca lo hice, ¿verdad?

Lo siento ...
Lo siento.

Es la hora.

Flying away.

Why?

No sé que hago. No sé a que juego. Por no saber, no sé ni lo que quiero.
Bueno, miento. Sí lo sé. Qué ironía. Pues claro que lo sé. Igual que sé que no hago absolutamente nada de lo que me gustaría.
¿Cuántas veces? ¿Cuántisimas veces me he dicho ya que voy a cambiar todo esto? ¿A qué cojones estoy esperando? ¿A que se pase mi momento, tal vez? ¿A que llegue el punto en el que ya no haya vuelta atrás?
Pero hay una cosa que todavía no me explico en absoluto... ¿por qué? ¿por qué hago lo que hago? ¿por qué no hago lo que realmente me gustaría hacer? ¿por qué no hago nada para cambiarlo?
Estoy cansada, estoy muy cansada de ser simplemente un mero espectador en este juego. Estoy cansada de ver cómo se escapa todo lo que quiero frente a mis narices sin poder hacer nada.
Pero sobre todo estoy harta de no pelear por lo que realmente deseo con todas mis fuerzas, y hacer justo lo contrario. De prometerme cosas y nunca cumplirlas. De fallarme una, y mil veces más.
Yo solía ser fuerte, me recuerdo alegre, sonriente... capaz de comerme el mundo. Pero ahora... Mis fuerzas... dónde estáis... ¿¡dónde!? ... Os necesito tanto...

Quiero perderme. Perderme, sentarme y pensar. Quiero que el mundo se olvide de mí y yo olvidarme de él.

...dissapear...

Exhausted

Everyday and every time the same question...

Is it really necessary all this suffering? Do you really hope to get something back?

Amazing... and spooky.

Qué bonito sería jugarse la vida y probar tu veneno

Déjame soñar. Déjame soñar esta noche que te tengo. Que puedo estrecharte entre mis brazos. Déjame pensar que puedo impregnarme en tu olor y acariciarte tiernamente haciéndote sentir en cada poro de tu cuerpo mi amor. Déjame desnudarte y jugar a parar el tiempo bajo las sábanas. Y creer que te vuelvo loca. Rozar el cielo de lo prohibido. Y soñar, soñar contigo. Soñar que juntas de la mano vamos a comernos el mundo, y que nada ni nadie nos podrá separar jamás.

Y no quiero despertar. No quiero que esos primeros rayos de sol entren por mi ventana y me devuelvan a la realidad. Déjame pensar que el mañana no llegará. Y poder quedarme aquí, junto a ti, bajo la tenue luz de las estrellas que nos alumbrarán.

Aunque su tiempo ya hace tiempo que pasó.

A veces es muy difícil admitir algunas cosas, sobre todo si estas nos hacen daño en lo más hondo.


Nos disfrazamos, nos disfrazamos con nuestra máscara de odio y desprecio, como si enfureciéndonos con eso que nos duele se fuera a solucionar algo, o fuera a doler menos. Pero en el fondo, sabemos que nos estamos engañando, que eso no es lo que realmente sentimos, ni lo que pensamos. Sólo lo que nos gustaría creer.


Y hacemos las mil y una cosas que odiamos, que estamos hartos y que nos gustaría dejar de hacer, pero inconscientemente, seguimos, guiándonos por esa maldita ansiedad de la que no nos podemos desprender.


Y sólo una cosa puede calmarte.




Hay tres cosas en la vida que nunca podrán recuperarse: la flecha lanzada, la palabra dicha y la oportunidad perdida.

Crash

Mi vida. ¿Qué demonios estoy haciendo con mi vida?

No entiendo nada, por más que lo intento, por más que me empeño, estas son mis recompensas: nada. Absolutamente nada. Detrás de un golpe, otro, y más fuerte y peor.

Yo intento verlo todo con optimismo, pongo todo lo que puedo de mi parte para que así sea, me conformo con lo más mínimo, busco felicidad en los gestos más pequeños e insignificantes, incluso una pequeña gratificación, pero llega un punto en el que me supera, me puede. Y ya no puedo soportarlo.

Tal vez me estoy equivocando, a lo mejor nunca nací para esto, a lo mejor estoy siguiendo un camino que no me corresponde, no sé a dónde voy, y casi ni siquiera de dónde vengo. Por no saber, no sé ni siquiera a lo que aspiro, ¿realmente aspiro a algo en estos momentos?

Creía que había encontrado todos los motivos por los que luchar, motivos para seguir adelante y no rendirme, había recobrado la ilusión por todo, por la vida. Y de un plumazo, se ha esfumado, una vez más.

¿Tanto pido? Tal vez sea una maldita egoísta, y no me haya dado cuenta todavía, tal vez pido demasiado...

Pero y ahora, qué, ¿tirar la toalla, ahora, a estas alturas? ¿Seguir a base de tropezar una, y otra, y mil veces más?

Pero es que no puedo, no puedo fallar a toda la gente que me apoya y me anima y que está ahí siempre presente, en los peores momentos, que son muchos, y se lo agradezco a todos, de corazón.

No sé qué hacer, la resignación me puede, veo que voy a llegar a una encrucijada, y voy a tener que replantearme mi existencia una vez más, aunque no quiera. Mis fuerzas están al límite. Dije que si esto no se arreglaba abandonaba, que tiraba la toalla, que lo mandaba todo a la mierda, pero es que no puedo seguir así, es un sin vivir continuo. Y está acabando conmigo, y con mi salud.

Hoy debería ser uno de mis días especiales del año, y lo único que hago es llorar, y llorar, y llorar...

¿A veces, simplemente, habrá que ser cobarde? …..

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser. No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo.

Los días están contados.

http://www.youtube.com/watch?v=qRu4BGrm_Rc

Pende de un hilo la esperanza mía

Necesito hablar y librarme de este tormento de una vez por todas. No lo soporto más, me puede y me consume por dentro hasta un punto insospechado. Creo que ya he dado un paso importante reconociendo que tengo un problema, ahora sólo me queda, solicitar toda la ayuda que necesito pero que esta misma ansiedad no me permite. Mañana te voy a contar la verdad, sí o sí, lo mereces por todo lo que haces por mí. Necesito hundirme una vez más en tus brazos, pero esta vez como hace años que no lo he hecho. Necesito tu hombro para llorar larga y tendidamente...

Y me duele. Me duele cada pedacito de mi ser, pero lo que más me duele sin lugar a dudas, es el alma. Está muerta, vacía, desgarrada. Parece que se ha olvidado de sentir. Me gustaría que todo fuera más fácil, sencillo. Tener en mis manos todas las decisiones importantes en mi vida, y ser capaz de dar un giro de 180º para que todo fuera como deseo. Pero no, no puedo, no está en mis manos... de hecho, está demasiado lejos.

Necesito librarme de esta angustia, pero creo que todavía no es la hora ni el momento adecuado. Seguiremos esperando, dejando que crezca más y más en lo más hondo de mi ser... hasta que estalle. *Esperando algo que nunca llegará.

Así que por esta noche, me conformaré por quedarme aquí en la soledad de esta habitación, una vez más, rodeada de gente pero completamente sola, ausente, sin nadie que me dé el mínimo de cariño que necesito para vivir, sin nadie que me entienda y me comprenda. Escuchando esa colección de canciones que siempre se repiten en mi cabeza, y llorando desde lo más profundo de mi ser...

Esta noche, me sangra el alma.

Yo quiero creer que aun es posible

Ni aun está todo perdido... ¿o sí?

Seamos positivos.

Páralo antes de que te venza.

¿Será ya el momento de empezar a decir verdades como puños?

Ni contigo ni sin ti

voy a desligar las tibias de este diábolo sombrío

que hay veces que no se acuerda

de que sigo siendo un niño,

y sé que no habrá sedales cuando te hiera mi ausencia,

ojalá me quieras libre, ojalá me quieras,

yo te querré deshecho, te querré en la roca viva,

te querré en todos los versos

que no quieran tus pupilas,

yo te querré en la acequia, te querré en la cumbre fría,

te querré cuando el fantasma de tu voz venga a por mí.

Para esto por favor, para antes de que sea demasiado tarde...

What the hell..

Nunca se me dió bien hacer caso únicamente a lo que te dicta la razón. De hecho, siempre he pensado que lo mejor es dejarse guiar por lo que te dicta el corazón. Pero ya he cruzado la línea que separa a ambas. Y ahora, toca ceñirse a la razón.

Mi cuerpo grita por revelarse contra esta pesadilla, y yo lo retraigo, maltratándolo de la peor forma... Me reitero una y otra vez que tengo que ser fuerte, mantener la compostura, y olvidarme de todo este tormento. Dejar de hacerme daño, descubrir que hay una vida mil veces mejor ahí fuera esperándome, y que posiblemente superará con creces a lo que tengo ahora mismo.

Una copiosa lágrima quiere deslizarse por mi mejilla, aunque no se lo permito. Pero me vence. Hoy, he dejado olvidada la coraza para enfrentarme al mundo.

¿Cómo se oculta algo que tu corazón grita con toda tu alma? Peor aún... ¿cómo se olvida?

Te echo de menos hasta el extremo que sería capaz de ir al fin del mundo de rodillas si eso significase poder verte sólo una vez más. You are so fucking special.....

La vida siempre te sorprende :)

Que te vaya bonito

Llevo muchísimo tiempo barajando esta opción, y buscando todas las alternativas posibles.

Y por mucho que duela, creo que es la correcta.

Se acabaron las mentiras y las falsas promesas.

Ha llegado el punto en el que ya no lo soporto más.

Es irónico decir que se ha acabado algo que nunca pasó.

Por mucho que duela, lo voy a hacer.

Me estoy destrozando.

Me ha consumido por dentro hasta tal punto que ya es insoportable.

Se acabó.

Sé que me voy a arrepentir de un momento a otro, sólo espero ser lo suficientemente fuerte para no dar un paso atrás.

The End.

Hay que saber cuándo una etapa llega a su fin. Cuando insistimos en alargarla más de lo necesario, perdemos la alegría y el sentido de las otras etapas que tenemos que vivir.

Poner fin a un ciclo, cerrar puertas, concluir capítulos… no importa el nombre que le demos, lo importante es dejar en el pasado los momentos de la vida que ya terminaron.

Todo en este mundo visible es una manifestación del mundo invisible, de lo que sucede en nuestro corazón. Deshacerse de ciertos recuerdos significa también dejar libre un espacio para que otras cosas ocupen su lugar. Dejar para siempre. Soltar. Desprenderse. Nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que entiendan tu amor.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando puertas abiertas "por si acaso", nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿necesidad de aclaraciones?, ¿palabras que no se dijeron?, ¿silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Antes de comenzar un nuevo capítulo hay que terminar el anterior: repítete a ti mismo que lo pasado no volverá jamás. Recuerda que hubo una época en que podías vivir sin aquello, sin aquella persona, que no hay nada insustituible, que un hábito no es una necesidad.

Puede parecer obvio, puede que sea difícil, pero es muy importante. Cerrar ciclos. No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida. Cierra la puerta, cambia el disco, limpia la casa, sacude el polvo.

Deja de ser quien eras, y transfórmate en el que eres.

Cerrando puertas. Paulo Coelho.

Mi corazón no para de palpitar a una velocidad de infarto.

Tengo un nudo en la garganta que no me deja respirar.

Las lágrimas invaden mis mejillas sin control.

Mi alma se está desgarrando por momentos.

Es más grande de lo que puedo soportar.

Adiós. I vill miss you, when I'm gone.

http://www.youtube.com/watch?v=1Cw1ng75KP0&feature=related

There's something out there

I can't resist

I need to hide away from pain.

These dreams go on when I close my eyes

every second of the night I live another life.

Que me peguen un tiro

Ya he visto todo lo que tenía que ver.

Desaparezco temporalmente hasta nuevo aviso.

Anoche...

"Soñé que el sol helaba, soñé que el mar ardía, y por soñar imposibles, soñé que tú me querías."

Daría lo que fuera por saber qué piensas cuando dices que todo

va bien, tal vez, tendría una razón para correr.

Y de pronto la vida brinda una oportunidad

Estoy en éxtasis. Te hice una promesa con toda mi alma, diciéndote que iba a ser capaz, costase lo que costase. Porque lo merecías por todo tu sufrimiento.
Y cuando creía que no habia solución, que te iba a volver a fallar una vez más, se presenta una oportunidad ante mí para enmendarlo todo.
Cómo aquel que dice, siento que esto es un regalo del cielo. No lo pienso desaprovechar.

El mundo me está esperando, ahora sólo tengo que salir a comérmelo.

No te pienso volver a fallar. Nunca.

There's nothing left to do, now that I am on to you, all I want to know is the truth

Me voy, me voy de esta cárcel a un sitio mucho mejor.

Se acabaron las tonterías.

Al fin se cayó la venda que me cubría los ojos.

Es hora de centrarse, pero de centrarse de una vez por todas en lo que realmente importa. Me voy a demostrar lo que soy capaz de hacer.

Hay nuevas esperanzas en mí, vienen muy fuerte y están echando a patadas a todas las que me estaban consumiendo por dentro durante tanto tiempo. Ya era hora, por fin.

Hoy, me voy a comer el mundo.

Lo has vuelto a hacer, y sólo te ha servido para darte cuenta de lo que realmente significa... Quizás no debería de arrepentirme esta vez.

Un pequeño paso dentro del abismo.

Adelante.

Color me blue I'm lost in you
Don't know why I'm still waiting
Many moons have come & gone
Don't know why I'm still searching.

Hoy he temido seriamente por mi vida. Qué momentos más angustiosos.

No volveré a hacer eso nunca.

What am I to say,
I still remember every day,
The memories don't fade away.
And it all falls apart in the shadows of the past,
It can seem to be so hard,
But it's time the feelings passed.

Could you see this isn't what we need,
And I'm leaving all the pieces how they fell,
So goodbye.

¿Me dejas contarte un secreto? Acércate mucho, para que nadie más nos oiga...

Sometimes

Un día cualquiera, incluso el peor de todos, puede terminar convirtiéndose en un día muy especial, incluso en el principio de algo...


Apaga la luz, cierra los ojos, y ve a ese mundo donde todos los sueños se hacen realidad.

¿Dónde os habéis metido?

Alicientes, sueños y esperanzas.

No sé cuándo, ni dónde, ni en qué momento, ni por qué. Pero ya no me acompañan. Siento que me estoy consumiendo por dentro.


Entendiéndolo todo sin querer entenderlo.


Otra fecha para añadir a la lista de inmortales. Qué lástima que mi cuerpo no sea capaz de expresar ni la más mínima expresión de alegría y plenitud.
29/04/08
17/09/11

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Otra noche más para sumar a la lista de noches interminables. Y el día, no pinta mucho mejor.

Por lo menos, hubo dos pequeños momentos que me conquistaron. No fue todo tan malo.

Hoy sí que va a estar mucho más difícil...


It all disappears 'cause everything passes with the time.

Vaya mierda de todo

Tengo ganas de desaparecer durante un tiempo indefidino, olvidarme de todo y de todos y volver a empezar de cero.

Me espera un fin de semana muy largo, tal vez demasiado.

Cuenta atrás

5 meses. 5 meses y si esto no cambia se pondrá más feo todavía el asunto.

10 meses, y si nada ha cambiado, le diré al adiós al sueño de mi vida y a todos mis planes de futuro.

Voy a dar todo por mi parte, lo juro y lo prometo. Pero esto me está superando, y si sigue así, no habrá otro remedio. Me está matando literalmente y yo no tengo fuerzas suficientes para sobrellevarlo. Tal vez, soy demasiado débil...

Esto puede conmigo, me está consumiendo.

Madness

Pues sí. Me estoy volviendo loca. Estoy perdiendo la cabeza. No entiendo esta extraña sensación de necesitarte cada vez más y más a cada momento.

No puedo sacarte de mi cabeza ni un segundo por más que lo intente. Te llevo presente a cada momento. No puedo dejar de idear hasta lo más inimaginable.

Sería capaz de pasarme toda la noche escribiendo sin cesar sobre ti, sobre todo lo que siento y lo inalcanzable que siempre serás.

 No puedo dejar de escuchar una canción.

Que alguien me abra y vacie todos mis pensamientos, por favor...

If you had a choice, what would you choose?

No quiero. No quiero jugar a esto ni a nada que se le parezca.

Pero no puedo. No puedo ignorar algo tan grande que tengo dentro. Por mucho que lo intente, siempre estás ahí, presente.

No soy capaz de enumerar las veces que me he dicho que se tiene que acabar, que ya vale de falsas quimeras, que lo único que hago, es hacerme  daño, y mucho.

Me gustaría tener la fuerza y el valor que no tengo para dar el paso que me falta.

Y día tras día, me maldigo una y mil veces por no ser capaz de hacerlo. Porque a pesar de todo el daño es demasiado grande lo que tengo encerrado bajo llave en lo más profundo de mi ser.

Y tengo miedo, tengo mucho miedo de que un día explote, porque no sé lo que podría llegar a pasar.

Como bien dicen, el poder de una relación lo tiene el que menos quiere de los dos.

Me gustaría hacer tantísimas cosas. Para empezar, librarte de ese mundo de sufrimiento e infelicidad en el que vives, y llevarte al mundo contrario, porque aunque parece que lo has olvidado, todavía existe, y te está esperando.

Enseñarte todos y cada uno de los lugares más maravillosos por recorrer, hasta llegar al fin del mundo, nuestro viaje al infinito, pero siempre contigo. Buscar la felicidad en el más pequeño detalle, y asegurarme de que nada ni nadie quiebrase tu felicidad.

Son tantas y tantísimas cosas, que podría hacer una lista interminable. La lista más bonita que hayas leído en tu vida, y rebosante de las aventuras y locuras más temerarias. Pero eso sí, sin olvidar interminables dosis del amor más puro y la pasión más salvaje...

Pero sé, que eso nunca va a pasar. Los sueños, siempre sueños serán. Y lo único que consigo, es torturarme.

No, no quiero, no quiero seguir soñando. Despierta, despierta ya de una vez de este mundo de ensueño, y sal ahí a enfrentarte al mundo y, sobre todo, a la realidad. Wake up, darling... 

"A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución?
Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si lleváramos una pesada carga. Quien duda está perdido.

No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado."

Pero lo que más odio, es a la maldita esperanza que me sigue reteniendo aquí, en este amargo sufrimiento. Es hora de desprenderse de ella de una vez por todas.

Punto y final. Hora de terminar una etapa, y comenzar otra.

It's time to move on... but.....

I'd go hungry, I'd go black and blue
I'd go crawling down the avenue
There ain't nothing that I wouldn't do

Go to the ends of the earth for you
Make you happy make your dreams come true
To make you feel my love.

 

 

Porque los sueños, sueños son.

Fuerza, valor y coraje.

"He tomado sobre mis espaldas el monopolio de mejorar sólo a una persona, esa persona soy yo mismo y sé, cuan difícil es conseguirlo."

Ghandí.

Nunca más, s'il vous plaît.

¿Por qué? ¿Por qué lo haces a pesar de todo el mal que te hace?
¿POR QUÉ?

No consigo entenderlo. Dije que se iba a acabar, he cumplido mi palabra, pero hoy... se ha ido de las manos, y hasta que punto.
Ahora, pago las consecuencias, y muy gravemente. No aguanto este dolor. Ni esta sensación. Es tan insoportable.

Nunca mais.

Por favor, no lo hagas nunca, nunca más.

Espero que estas lágrimas se graven fuertemente en mi piel, cómo todas y cada una de las últimas cinco noches. Ya sabes lo que hay, lo que toca, y lo que tienes que hacer. No más noches de llantos, de sufrimiento. No más noches sin dormir. No seguir haciendo cosas de las que sabes que te arrepentirás. No pienso fallarme ni una sola vez más. No, nunca, nunca más. Quiero decirle adiós a este sufrimiento de una vez por todas. Tal vez ahora mismo debería estar en uno de los momentos más colosales de mi vida, y lo estoy tirando todo por la borda por culpa de esto. ¿Por qué joder, por qué? Eres subnormal. Se acabó la tontería, se acabó para siempre.

NUNCA jamás pienso volver a hacerlo. Se acabó por siempre.

Grábate bien esa palabra en la retina... te acordarás de ella.

Nunca más. Nunca. Nunca. Nunca. Nunca. Nunca...

Un pasito más cerca.

:)

Radiante

Y sin querer, te das cuentas de que no puedes dejar de sonreír. Felicità, qué bonito nombre tienes. :D

Cómo hablar si no encuentro la palabra exacta...

Hoy va de palabras la cosa. Y es que hasta la más insignificante palabra como un “sí” o un “no” puede cambiar completamente el transcurso de nuestra vida.

Siempre intentar saber elegir las palabras adecuadas para cada momento, para poco a poco ir construyendo tu vida, la mayoría de las veces inconscientemente, encaminada hacia un fin. No equivocarse al seleccionar cada una de las palabras de las frases que marcan nuestro destino, a veces, puede llegar a ser una tarea realmente ardua. Pero, qué pasa si nos equivocamos, o no decimos las palabras que deberíamos en el momento preciso. Y si es demasiado tarde cuándo por fin nos atrevemos a decirlas, entonces ¿qué?

Sin darnos cuenta nos habremos predestinado a una vida que no era exactamente lo que queríamos o esperábamos. Y entonces comienza. Empezamos a maldecirnos por no tener el valor en el momento preciso, y por culpa de ello, ahora estamos en una situación que vemos atroz y deleznable. Pensamos que nos hemos autocondenado a una vida que no es la que siempre habíamos ideado.

O tal vez, es el camino de una mejor. A pesar de martirizarnos, de pensar que hemos cometido el peor error de nuestra vida, tal vez hayamos jugado nuestra mejor carta sin ser conscientes.

No estaría mal saber todas tus opciones. Cómo repercutirían cada una de esas palabras y qué fin tendrían cada uno de tus actos. Y así, poder elegir, poder elegir la vida que realmente te gustaría vivir o tener. De entre todas las opciones, la mejor.

Pero, a pesar de todo, la vida es un camino a ciegas que nosotros mismos marcamos. Sólo espero no equivocarme al escoger cada una de esas palabras.

Por desgracia, la verdad es que a veces ni siquiera somos conscientes de ello. Hablar por hablar.

Pero, al final todo se resuelve, aunque sea para mal.


Dicen que si respiras más despacio, el tiempo se ralentiza.